Продолжаем работать чтобы ваше лицо улыбалось

Ежедневно: куча абассак, приколов, картинок, видео... и прочего -

Так что занимайте свой ник, смотрите, коментируйте, оценивайте, шлите свои приколы - , добавляете нас в закладки и заходите чаще - мы всегда рады поднять ваше настроение!

    «    Апрель 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    24 сентября 2007
    У какой взгляд
    Дальше анимированная картинка winked
    Рейтинг статьи: Хорошо
    24 сентября 2007
    Зачетный тестик на IQ
    Проверяем свой! Отписывайтесь в коментах bully
    Рейтинг статьи: Отлично
    24 сентября 2007
    Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

    Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

    В маршрутке: "Уважаемые пассажиры, стоя ехать запрещается, так как ГАИ, в случае аварии, требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест"

    Объявление в газете: "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого"
    (имелись в виду, наверное, овчарки).

    В цирке сидят отец с сыном.
    - Пап, ПА-ПА-ААА!!! Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?

    Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
    Теперь с тревогой ждём приезда болгар.

    Бабка к доктору пришла и говорит:
    - Доктор у меня спина болит.
    - Ну-ка нагнитесь, так болит?
    - Болит.
    - А так?
    - Тоже болит.
    - А вот так?
    - Так нет.
    - Ну, вот бабуль так и ходите!

    - Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
    - А тебе сколько лет-то, девочка?!
    - Восемь.
    - А ты донесешь столько?!
    - Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

    Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
    am
    Рейтинг статьи: Отлично
    24 сентября 2007
    Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

    Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
    - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
    Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
    - Шито?
    - Ватета хароший?
    - Шито?
    - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
    - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
    - Вотки хароший? Ты дурак, да?
    - Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!
    Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:... lol
    Рейтинг статьи: Отлично
    Магнитные шарики - интернет-магазин MEGACUBE.RU
    24 сентября 2007
    Компания в Белорусии жжот! :))
    Рейтинг статьи: Средне
    24 сентября 2007
    Вызывающе наглые рисунки. :)
    Вызывающе наглые рисунки. :)
    Рейтинг статьи: Отлично
    21 сентября 2007
    Пятничный позитив! Смотрим, заряжаемся позитивом на выходные!
    Пятничный позитив! Смотрим, заряжаемся позитивом на выходные!

    lol
    Кто не видел 1 серию - смотрите!
    Рейтинг статьи: Хорошо
    20 сентября 2007
    1. Она ничего не стоит, но много дает.
    2. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.
    3. Она длится мгновение, а остается порой навсегда.
    4. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче.
    5. Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности на работе и служит паролем для друзей.
    6. Она - отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а также лучшее противоядие, созданное природой от неприятностей.
    7. И, тем не менее, ее нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя ни одолжить, ни украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годится, пока ее не отдали!
    ...
    Рейтинг статьи: Средне
    19 сентября 2007
    Японская игра - как всегда на высоте
    Японская игра - как всегда на высоте winked
    Рейтинг статьи: Хорошо
    19 сентября 2007
    Красивый и интересный квест - развитие острова
    Красивый и интересный квест - развитие острова bully
    Рейтинг статьи: Отлично
    19 сентября 2007
    Большой Босс, прогуливаясь по парку, видит конкурентов с маленьким ребенком.
    Вечером, во время разговора с директором вспоминает - "Представляешь, видел
    сегодня конкурентов с ребенком... Молодцы!"
    Директор срочно собирает правление. У конкуретнов есть ребенок, а у нас нет!
    САМ недоволен! Ребенок необходим! Срочно! Любые ресурсы! Любые затраты!
    Привелекайте любых специалистов! Но чтоб было! Срок - месяц!
    Правление заседает непрерывно. Робкие голоса о том, что природа таких
    сроков не предусматривает, отметаются, как капитулянтские. Поскольку времени
    мало, правление принимает решение - как можно скорее начать трахать всех,
    способных к деторождению, а там что-нибудь придумаем.
    Директиву "трахаем все, что движется", доводят до сотрудников. Коллектив
    воспринимает ее неоднозначно. Наибольший энтузиазм проявляют молодые
    сотрудники мужского пола, и пожилые - женского. Это, впрочем, не улучшает
    ситуацию, поскольку первые явно не рассматривают вторых в качестве целевой
    аудитории. Сотрудников приходится убеждать, обещая премии, карьерный рост и бонусы за участие в проекте. Отдельные менеджеры пытаются упорядочить процесс, ввести график работы и создать условия. Общему отделу отдают приказ закупить раскладушки, матрасы и ширмы для низкооплачиваемых сотрудников... lol
    Рейтинг статьи: Отлично
    19 сентября 2007
    Кто подставил маленькую девочку?
    Кто подставил маленькую девочку? am

    Перед просмотром ролика непременно сыграть! winked
    большой дядя испужалса :)
    Рейтинг статьи: Хорошо
    19 сентября 2007
    Поезд - один на всех или...
    Поезд - один на всех или без окон, без дверей полна жопа огурцов! lol
    Рейтинг статьи: Отлично
    19 сентября 2007
    Народная забава - девки развлекаются
    Народная забава - девки развлекаются am
    Рейтинг статьи: Хорошо
    19 сентября 2007
    Пошаговая инструкция "как лишится яиц"
    Пошаговая инструкция "как лишится яиц"
    Рейтинг статьи: Средне
    19 сентября 2007
    Как же быстро он меняет настроение
    Как же быстро он меняет настроение winked
    Рейтинг статьи: Отлично
    19 сентября 2007
    Зверское устройство "антиптичка"
    Зверское устройство "антиптичка" belay
    Рейтинг статьи: Хорошо
    19 сентября 2007
    В мире чудаков: бодание с авто для чайников
    В мире чудаков: бодание с авто для чайников wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    19 сентября 2007
    1. Человек не превратится мгновенно в ледышку?

    Нагревание или охлаждение происходит либо из-за контакта с холодной внешней средой, либо через тепловое излучение.

    В вакууме среды нет, контактировать не с чем. А если точнее, то в вакууме присутствует очень разряженный газ, который из-за своей разряженности дает очень слабый эффект. В термосе вакуум используют как раз для того, чтобы сохранить тепло! Не имея контакта с холодным веществом, герой вовсе не будет испытывать обжигающего холода.
    ... belay
    Рейтинг статьи: Хорошо
    19 сентября 2007
    Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
    Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ?
    Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
    Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!
    Рейтинг статьи: Отлично