Продолжаем работать чтобы ваше лицо улыбалось

Ежедневно: куча абассак, приколов, картинок, видео... и прочего -

Так что занимайте свой ник, смотрите, коментируйте, оценивайте, шлите свои приколы - , добавляете нас в закладки и заходите чаще - мы всегда рады поднять ваше настроение!

    «    Апрель 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    24 июля 2007
    Тест на адекватное восприятие…

    1. Супермаркет

    Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

    2. Одевание

    Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

    3. Завтрак

    Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

    4. Тест на изобретательность

    Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

    5. Бардак и игрушки

    Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
    конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул! wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    23 июля 2007
    Игра: очищаем от "мин" поле - вариация сапёра.
    Игра: очищаем от "мин" поле - вариация сапёра.
    Рейтинг статьи: Средне
    23 июля 2007
    Симпатичные поделки из болтиков. 9 фото.
    Симпатичные поделки из болтиков, гаечек, железочек - вот кто-то сидел, клепал... winked
    Рейтинг статьи: Отлично
    23 июля 2007
    сигарета убъет тебя быстрей пули am

    Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет.

    Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?”

    В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!”

    Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”.
    Рейтинг статьи: Отлично
    Магнитные шарики - интернет-магазин MEGACUBE.RU
    23 июля 2007
    Птичка ловит рыбу. 5 фото.
    Птичка ловит рыбу. 5 фото. winked
    Рейтинг статьи: Отлично
    23 июля 2007
    История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес. :))))

    Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
    -Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
    -Типа сам пробовал?
    -Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
    -Ну лады, Колян, подождем.
    В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
    Мих.:-Привет Маша.
    Маша:-Привет ПАПА.
    Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице... :))) wink
    Рейтинг статьи: Отлично
    23 июля 2007
    Любовь гремучих змей. 4 фото.
    Любовь гремучих змей. 4 фото, 2007г., Джим Винч.
    Рейтинг статьи: Отлично
    23 июля 2007
    Как искупать кошку belay
    1. Тщательно почистите унитаз.
    2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
    3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
    4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
    5. Кошка взобьет мыльную пену.
    6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбег ите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
    8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
    Если у Вас есть вопросы, задавайте.
    Искренне Ваша, Собака
    Рейтинг статьи: Хорошо
    23 июля 2007
    Невероятный прыжок - экстремальный паркур. Видео.
    Невероятный прыжок - экстремальный паркур. Видео.
    Рейтинг статьи: Хорошо
    23 июля 2007
    Попугай изголяется как может.  Видео.
    Попугай изголяется как может winked Видео
    Рейтинг статьи: Отлично
    23 июля 2007
    Отвалились ВСЕ колеса! Видео.
    Отвалились ВСЕ колеса! belay Как это ни двусмысленно звучит - будьте внимательны к своим колесам!
    Рейтинг статьи: Отлично
    23 июля 2007
    Осторожно! Риск потерять аппетит!
    Осторожно! Риск потерять аппетит! lol
    Рейтинг статьи: Хорошо
    23 июля 2007
    Смотреть до конца!
    Смотреть до конца! am
    Рейтинг статьи: Отлично
    23 июля 2007
    Девка жжот! Аттракцион "аццкая рогатка".
    Девка жжот! wink Аттракцион "аццкая рогатка". Слабо? Видео.
    Рейтинг статьи: Отлично
    23 июля 2007
    Один предприниматель интересуется у другого:
    - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
    - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

    Гостеприимный хозяин.
    - Приходишь ко мне - я пью чай - и ты садись!
    - Приходишь ко мне - я мясо ем - и ты садись чай пей!

    Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату:
    - Что надо сказать тете (врачу)?
    Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
    -С@КА!!!

    Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

    В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

    Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

    - Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
    - Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
    - Можно! Расстрелять!

    Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

    Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

    Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается:
    - Китай гребаный, понавозили д-ма!!!
    - У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него...
    - У сына и купил!!! lol
    Рейтинг статьи: Отлично
    22 июля 2007
    Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
    Гаишник:
    - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
    - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
    Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
    - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
    Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
    - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
    Снова рука с купюрой.
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
    - А сейчас - стихи!!! wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    20 июля 2007
    Аццкие приколы в картинках! (11 картинок, про милицию)
    Аццкие приколы в картинках! (11 картинок, про милицию) lol am
    Рейтинг статьи: Хорошо
    20 июля 2007
    Обалденная игрушка - конструктор!
    Обалденная игрушка - конструктор! winked
    Рейтинг статьи: Хорошо
    20 июля 2007
    Кто как напивается:
    Плотник -в доску.
    Стекольщик- вдребезги.
    Извозчик -в дугу.
    Сапожник - в стельку.
    Портной - в лоскуты.
    Пожарный -в дымину.
    Гробовщик -вусмерть.
    Свинарка-до поросячьего визга.
    Охотник - в дупель.
    Шофер - в баранку.
    Железнодорожник - в дрезину.
    ... wink
    Рейтинг статьи: Средне
    20 июля 2007
    Самый большой в мире сухогруз EMMA MAERSK. 6 фото
    Самый большой в мире сухогруз EMMA MAERSK belay
    Масштабно!
    Рейтинг статьи: Хорошо