Продолжаем работать чтобы ваше лицо улыбалось

Ежедневно: куча абассак, приколов, картинок, видео... и прочего -

Так что занимайте свой ник, смотрите, коментируйте, оценивайте, шлите свои приколы - , добавляете нас в закладки и заходите чаще - мы всегда рады поднять ваше настроение!

    «    Апрель 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    9 июля 2007
    Безбашеный водитель (видео)
    Безбашеный водитель (видео) wassat
    Рейтинг статьи: Хорошо
    9 июля 2007
    Трюк с тарелочкой (видео)
    Трюк с тарелочкой (видео) winked
    Рейтинг статьи: Отлично
    9 июля 2007
    Экстремальный велосипедист (видео)
    Экстремальный велосипедист (видео) belay
    Рейтинг статьи: Хорошо
    9 июля 2007
    Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно:

    Как надеть и снять шлем?
    Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед,
    тогда будет лучше видно… lol
    Рейтинг статьи: Отлично
    Магнитные шарики - интернет-магазин MEGACUBE.RU
    9 июля 2007
    Прогулка по заброшенному старому зданию. (39 фото)
    Прогулка по заброшенному старому зданию... no
    Атмосфера Сталкера. Жутковато, но очень интересно!
    Рейтинг статьи: Хорошо
    7 июля 2007
    РЕЧЬ ПУТИНА ПЕРЕД ТЕМ, КАК СОЧИ ПОБЕДИЛ (ПОЛНЫЙ ПЕРЕВОД)
    Здравствуйте, уважаемые дамы и господа капиталисты, добрый вечер, товарищи из Латинской Америки.

    Мне повезло сегодня представить нашу олимпийскую предъявку.

    Россия, как известно, является зимней страной. Именно у нас впервые в городах начали совершенно официально селиться медведи, а снег идет круглые сутки.

    Мы обладаем самыми протяженными трассами для бобслея, работающие зимой буквально на каждой улице. Специальные дворники, которых мы завозим крупными партиями из стран СНГ, каждое утро покрывают льдом тротуары. Следствием чего являются наши победы в фигурном катании.

    Нельзя не отметить, что именно у нас есть Сибирь. Ее нет ни в Корее, ни в Австрии. Это чисто наше изобретение.

    Сочи является уникальным курортом, на котором всегда есть снег. Я буквально несколько дней назад катался там. Снег отличный. Солдаты завозят его с северного полюса и разбрасывают по горам. Поверьте, наша призывная армия позволит принести столько снега, сколько понадобится.

    Действительно, пока еще не все построено. Но уже к 2014 году мы все возведем: несколько спортивных сооружений. Под каждым из них Юрий Михайлович Лужков построит автостоянку. Над каждым из них – торговый центр. Слева – метро. Справа – скульптура Церетели. Сочинцев переселим по наработанной бутовской модели. am
    Рейтинг статьи: Хорошо
    6 июля 2007
    Eblog.ru представляет
    Камасутра по-женски. Хит ЛЕТА

    6 прекрасных, раскованных женских тел, показывают 28 (ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ) позиций занятия любовью
    Камасутра по-женски.ХИТ ЛЕТА. 6 тел и 28 позиций
    даешь девушек!
    Рейтинг статьи: Хорошо
    6 июля 2007
    Пятничные веселые картинки!

    с продолжением >>>
    Рейтинг статьи: Отлично
    6 июля 2007
    5 фраз, которые никогда не скажет...

    ...Ваш начальнег:
    1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
    2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
    3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
    4. Всем секретаршу, я угощаю!
    5. Иди лучше, френдленту почитай.
    ... lol
    Рейтинг статьи: Хорошо
    6 июля 2007
    Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там, значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот, история такая.
    Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
    15.00 Реактор в норме.
    15.30 Реактор в норме.
    16.00 Реактор в норме.
    16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й, на х%й" пробежал начальник смены.

    В одном областном центре случилось ЧП, точнее, целый ряд происшествий, из-за которых в течение месяца вся милиция стояла на ушах. По утрам на улицах города стали регулярно находить искалеченные тела, как правило, группами по 3-6 человек. Рядом с телами часто валялись кастеты, нунчаки, ножи, цепи и прочие предметы определенного назначения. Между прочим, среди пострадавших обнаружили троих, которые числились в розыске.
    Целый месяц по ночам младшие офицеры угрозыска сидели в засадах, а старшие ломали головы над причинами происходящего. Наконец патруль обнаружил и задержал героя. Предварительно ему дали разделаться с 3 хулиганами; между прочим, у одного из них оказался обрез. По официальной версии, герой боролся с преступностью в родном городе, за что и получил "Красную звезду". (На то, что двое из "обработанных" им преступников позже скончались, закрыли глаза, списав на необходимую оборону.) В действительности все было не так гладко. Свое поведение герой так объяснял следователю. Он - кандидат в мастера спорта по рукопашному бою, тяжеловес. Тренироваться негде и не с кем. А скоро союзные соревнования. Отсюда и ночные прогулки по глухим районам, где спарринг-партнеры водились в изобилии.
    После этого тяжеловесу предложили: будь паинькой и похорошему иди работать к нам, не то поедешь далеко-далеко... Он выбрал первое, благо, возможностей для тренировок ожидалось много. Теперь он уже мастер спорта, а тренироваться с ним и сейчас по доброй воле никто не желает.

    Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
    В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагносом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
    Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
    - Мы б..я тащили! Упирались, надрывались/Еле заволокли
    А он, встал и говорит:
    - пойду поссу

    Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка,
    скромная такая.
    Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор:
    - Пиз.ежова кто?
    Все молчат.
    - Пиз..ежова кто?
    Снова молчание.
    - Пиз..ежова кто? ушла что ли?
    И тут встает моя тихая соседка и выдает:
    - Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!! wink
    Рейтинг статьи: Отлично
    6 июля 2007
    Зачем нужно пристегивать детей? (видео)
    Зачем нужно пристегивать детей? (видео) winked
    Рейтинг статьи: Хорошо
    6 июля 2007
    Учитесь вписываться в поворот... (видео)
    Учитесь вписываться в поворот... (видео) wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    6 июля 2007
    Пуля из крупнокалиберной винтовки рикошетом сбивает стрелку наушники (видео)
    Пуля из крупнокалиберной винтовки рикошетом сбивает стрелку наушники (видео) belay
    Сегодня у него 2 день рождения.
    Рейтинг статьи: Отлично
    6 июля 2007
    Чудаки: отстреливают яйца за ненадобностью (видео)
    Чудаки: отстреливают яйца за ненадобностью (видео) lol
    Рейтинг статьи: Отлично
    6 июля 2007
    Как производят пищу для Макдональдсов (33фото)
    Фотографии: Норвежский Лесной

    На
    окраине Москвы, в Солнцево живет и работает "Маккомплекс" - большой
    завод, построенный 18 лет назад, где налажено бесперебойное
    производство булочек, гамбургеров и пирожков, хорошо известных каждому
    посетителю "Макдоналдс". Помимо производства, "Маккомплекс" также
    выполняет роль распределительного центра, снабжающего всем необходимым
    - от полуфабрикатов до пластиковых соломинок и салфеток - сотни точек
    питания. Кроме того, там же находятся специальные лаборатории, в
    которых специалисты добиваются идеальной обсыпки булочек кунжутом,
    бескомпромиссной густоты молочных коктейлей и безупречной сочности
    говяжьих гамбургеров. Ниже - рассказ о том, как нам с фотоаппаратом
    удалось проникнуть на фабрику, подсмотреть процесс появления на свет
    гамбургеров и познакомиться со специальными приборами для калибровки
    булочек. winked
    Рейтинг статьи: Средне
    6 июля 2007
    Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...

    -Мужчина, вот ваш кирпич!
    -Я разве просил кирпич?
    -Вы то нет, но вот ваша морда...

    - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
    - А это и есть паранормальные мужики...

    Настоящий охотник всегда определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

    Курение сокращает жизнь. Хороший смех продлевает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться- ничем не рискуешь..

    Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

    Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
    Они так прикольно прыгают в кювет...

    Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.

    Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
    стоимость.

    Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!

    Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
    шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
    преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
    аудиторию заглядывает декан:
    - Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
    Преподаватель в ответ:
    - 112 группа, сдают матан.
    Декан:
    - Любители, небось, посписывать?
    Преподаватель:
    - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

    Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
    - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
    Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
    - Что смешного?
    - Представляю себе, как делают презервативы.

    Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
    что обязательно будет пИ$&итццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
    Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
    отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
    боксе...

    Презервативы не рвутся! - !? - Они лопаются от удовольствия!
    lol
    Рейтинг статьи: Отлично
    6 июля 2007
    Новый лохотрон
    Предупредите своих:
    Сейчас звонок был со скрытого номера.
    Представились техническим центром "Билайн". Наговорили чего-то про перевод на новую частоту. Типа чтобы на неё перейти, надо набрать *145*...
    Я пока остановился на этом шаге и решил малость погуглить.
    Ну точно — услуга называется "мобильный перевод". Только переводится там не телефон на частоту, а деньги с моего телефона на другой.

    Нашли, блин, способ разводки... Нет, народ, я понимаю, что у меня должна кружиться от счастья голова, но мозги-то в ней остались.

    Но вообще имейте в виду, билайновцы.
    Рейтинг статьи: Хорошо
    5 июля 2007
    Отличная игра, захватываем территорию (флеш таймкиллер, логика)
    Отличная игра, захватываем территорию - у вас 2 цвета, ими нужно залить белые площади, ваши цвета не должны соприкасаться. Всё! bully
    Время убивает на раз, но не без удовольствия! winked
    Рейтинг статьи: Средне
    5 июля 2007
    Заметьте: спорить с идиотом - всё равно, что бороться со свиньёй, лежащей в грязи.
    В определённый момент замечаешь, что обливаешься грязью, когда свинья от этого только ловит кайф!..

    пишет мне моя девушка…
    ОНА (02:15:55 21/06/2007)
    ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
    ОНА (02:16:07 21/06/2007)
    б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
    ОНА (02:16:10 21/06/2007)
    б##я

    По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер, хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
    Водитель автобуса:
    - Гутен таг, герр ...! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы вы мне помочь?
    - Чем же я вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

    Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
    - Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

    На исповеди у священника. - Батюшка, Я очень грешен - В чём же ваш грех,сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы,сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая

    Получали ли вы когда-нибудь повестку из военкомата?
    Мне вот довелось, случайно решил прочесть то, что написано сзади... Оказалось, что уважительной причиной неявки по повестке является (цитата) "тяжелое состояние здоровья отца, матери, жены, МУЖА, сына...." Я что, чего-то в этой жизни не понимаю?

    В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

    Покупатель:
    - "Яйцо отборное"…. У кого отбирали-то?
    Продавец:
    - У кур есессно!
    - А они не сопротивлялись?
    - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

    - И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

    На уроке географии:
    - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
    - ???
    - Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

    Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо )))

    - Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
    lol
    Рейтинг статьи: Отлично