Продолжаем работать чтобы ваше лицо улыбалось

Ежедневно: куча абассак, приколов, картинок, видео... и прочего -

Так что занимайте свой ник, смотрите, коментируйте, оценивайте, шлите свои приколы - , добавляете нас в закладки и заходите чаще - мы всегда рады поднять ваше настроение!

    «    Апрель 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    5 июля 2007
    Как отжигают в "очень простом" клубе и хорошо прокачанном (11 фото)
    Как отжигают в "очень простом" клубе и хорошо прокачанном. winked
    А какой клубешник по душе тебе?
    Рейтинг статьи: Хорошо
    5 июля 2007
    Вот знакомая расказала.
    Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
    Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    - "Ну",
    - говорит,
    - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
    У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
    Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается

    Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
    - Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
    Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

    Ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
    У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
    Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
    Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
    Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами... lol
    Рейтинг статьи: Хорошо
    5 июля 2007
    Бабушко жжот!!! Такой пулемет отхватила - может даже и с войны ещё (видео)
    Бабушко жжот!!! Такой пулемет отхватила - может даже и с войны ещё (видео) winked
    Рейтинг статьи: Хорошо
    5 июля 2007
    Познавательное видео для девушек - 9 месяцев за 30 секунд
    Познавательное видео для девушек - 9 месяцев за 30 секунд belay
    Рейтинг статьи: Хорошо
    Магнитные шарики - интернет-магазин MEGACUBE.RU
    5 июля 2007
    Обезьяна снимает стресс. (видео)
    Обезьяна снимает стресс. (видео) am
    Рейтинг статьи: Хорошо
    5 июля 2007
    Купил батут - прочитай инструкцию! (видео)
    Купил батут - прочитай инструкцию! (видео) lol
    Рейтинг статьи: Отлично
    5 июля 2007
    Японские собаки не отстают от японцев и тоже ЖГУТ! (видео)
    Японские собаки не отстают от японцев и тоже ЖГУТ! (видео) wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    5 июля 2007
    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
    Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
    Рейтинг статьи: Приемлемо
    5 июля 2007
    Абсолютно реальная история похождения на море.
    В общем есть у меня два друга оба дзюдоисты (не профессионально но факт) в общем мирные люди но только до прихода самого страшного животного России - белки. Уже рассказывал как был выброшен за борт гид с прогулочного катера, но речь не об этом... Итак опять море два товарища мирно бродили по набережной и так невзначай решили зайти остограмится, сидят за баром ну и потихоньку так пьют рюмку за рюмкой, видя это дело администратор предлагает пересесть за стол, соответственно ребята радуються такому делу и начинают пить бутылками. Тут вдруг начинается конкурс и ведущий видит этих двух ребят говорит что хочет чтоб именно они поучаствовали, ну они соответственно не против выходят он даёт им микрофон говорит скороговорку и просит повторить (мало сказать что они скороговорку не могут сказать они уже и говорят с трудом), они посмотрели друг на друга, один берёт микрофон и говорит мы такие там такие приехали от туда мол от туда, кто хочет выпить мы сидим за этим столом подходите. Ну народ в России общительный ну и люди так потихоньку подтягиваться начали короче это перерастает в грандиозную пьянку, танцы, веселье, борьбу на руках (выигранная в этой борьбе водка и тут же выпитая), в общем выходят эти два тела из кабака (выходят громко сказано) и один другова толкает так в прикол чисто по дружески, и тот падает и так неудачно разрезает по полам ухо, сразу немного протрезвев понимают что надо ехать шить в больницу - берётся пачка салфеток прикладывается к уху и ловиться такси. Таксист видя обилие крови отказывается везти товарищей за что сразу получает по роже и понимая что надо валить нажимает газ, но получается что один из друганов оказывается на капоте на котором и едет метров десять после чего успешно падает, но делать что то надо и ехать в больницу тоже надо, следующая машина останавливается посредством становления посреди дороги и расставлением рук, останавливается машина
    и друг оскорблённый наглостью предыдущего таксиста открывает водительскую дверь и начинает без разговора 3,14здить водилу, тот в шоке только и может кричать "ОТВЕЗУ", к слову в машине сидело ещё две девушки одна впереди другая сзади, короче когда они тронулись обе девочке в полном акуе от происходящего сидели на переднем сидении, сзади них сидел друг с разорванным ухом истекающий кровью, а другой сидел за водилой и держал его обхватив горло и шею удушающим захватом (не дай бог он бы их не туда привёз), в общем доехали до больницы выходят и говорят что б водила подождал, тот не дурак кивая головой нажимает газ в пол и валит на всех парах вместе с акуевшими девушками. Глубокая ночь, больница, вход, две здоровые детины ломяться в двери стуча всем чем можно в неё... am
    Рейтинг статьи: Хорошо
    5 июля 2007
    Искусство борща

    Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

    Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

    Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

    Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

    Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

    Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

    Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

    Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

    Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

    Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
    lol ...
    Рейтинг статьи: Отлично
    4 июля 2007
    Это видео просто ЖЕСТЬ и УГАР! Я рыдал!
    Это видео просто ЖЕСТЬ и УГАР! wink Я рыдал!
    Это стоит посмотреть - о чем? - смотрите сами!
    Рейтинг статьи: Хорошо
    4 июля 2007
    Симптомы LOVE-болезни у мужчин

    Любовь - настолько ядерная субстанция, что, проникая в сердце, распространяется электрическим разрядом по всему организму и сопровождается определёнными симптомами.

    У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берёт верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства. Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путём и она не достигает масштабов эпидемии, но от неё ещё не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюблённости, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.

    1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.

    2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.

    3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.

    4. Щетина на его лице встречается крайне редко и ее наличие зависит не от количества важных деловых встреч за неделю, а от частоты посещений цветочного магазина по дороге с работы.

    5. На вопрос знакомых: «Кому этот букет?», отвечает двусмысленной улыбкой, а друзья избегают таких вопросов, опасаясь очередной тирады о восхитительной девушке, с которой свела его судьба, и какая она красивая, обаятельная ......

    6. Его носки теперь всегда соответствуют цвету друг друга, а иногда даже попадают в тон туфлям.

    7. Шерсть его железного коня теперь всегда отполирована до неприличия, и топот его шин чаще всего удаляется в традиционную сторону по определённому маршруту.
    wink ...
    Рейтинг статьи: Отлично
    4 июля 2007
    Прикольные картинки
    Рейтинг статьи: Хорошо
    4 июля 2007
    lol
    Все девушки по натуре -АНГЕЛЫ, но когда им обламывают крылья - приходится летать на метле...

    Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
    демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
    не понимаем, в Бурятии его не учат.

    Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает
    - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
    - Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.
    В электричке. Прелестная златовласая молодая мама и не менее чудесные двое детишек. Сын лет шести спрашивает: -Мам, а ты блондинка? Та: -Ну да, у меня же волосы светлые, значит блондинка. Тут чудо удивлённо вопрошает: -А почему тогда ты умная?

    Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

    Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили
    охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
    Не верил, что за щеками не выносят.

    Надпись на рулоне туалетной бумаги:
    "Перед употреблением рекомендуеться отмотать..."

    Операция в российской глубинке.
    Хирург: - Сестра, наркоз!
    Сестра: - Какой??
    Хирург: - Наш, местный!
    Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

    Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
    - Кто это? - спрашивает он у жены.
    - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
    - Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.

    Учительница в школе:
    - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша: - Панадол.
    Иван: - Аспирин.
    Юля: - Уголь активированный.
    Вовочка: - Виагра.
    - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    - Как от чего? От поноса!
    - ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
    "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

    Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно):
    Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, !!!
    (исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!!

    Учительница в классе:
    - Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
    Вовочка тянет руку:
    - Можно я! Можно я!
    - Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл..

    Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на Дирол или Орбит без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!
    Рейтинг статьи: Отлично
    4 июля 2007
    Что вы тут видите?
    промокшая собака желкого вида.
    Она решила отомстить хозяивам
    Напугай друга/подругу
    Рейтинг статьи: Хорошо
    4 июля 2007
    смотрим в продолжении...
    Рейтинг статьи: Отлично
    4 июля 2007
    Круги на полях: теперь трехмерные
    Круги на полях: теперь трехмерные wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    4 июля 2007
    Прикольная флешка - успокаивает и расслабляет
    Прикольная флешка - успокаивает и расслабляет winked
    Рейтинг статьи: Хорошо
    3 июля 2007
    Задача:
    Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
    Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
    no
    Рейтинг статьи: Хорошо