Продолжаем работать чтобы ваше лицо улыбалось

Ежедневно: куча абассак, приколов, картинок, видео... и прочего -

Так что занимайте свой ник, смотрите, коментируйте, оценивайте, шлите свои приколы - , добавляете нас в закладки и заходите чаще - мы всегда рады поднять ваше настроение!

    «    Апрель 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    18 мая 2007
    Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли,
    маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
    женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
    и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
    И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
    на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
    при этом слышшу его голос с придыханием:
    - Еще, еще, еще........
    am
    Ещё 2 в продолжении...
    Рейтинг статьи: Средне
    18 мая 2007
    wink
    Как сделать бизнес на пиве:
    1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
    2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
    (нефильтрованное) Настоящее".

    Две блондинки разговаривают:
    - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
    - В смысле???!
    - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

    стою курю на балконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

    Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
    - Извините, а где у вас примерочная?

    Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
    вырвался и убежал.

    Капля никотина, как известно, убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.

    Молненосная война Гитлера как чупа-чупс - быстро разворачиваешь и долго сосёшь

    Встретились два друга. Один и спрашивает:
    - Как работается?
    - Как в лесу! Что ни начальник - дуб,
    что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
    - А как живешь?
    - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма,
    соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
    Рейтинг статьи: Отлично
    18 мая 2007
    Пятничный отжиг. am
    Пятничные картинки! (аццкая эпопея "терменатар")
    Пятничные картинки! (аццкая эпопея "терменатар")
    Смотрите всю серию целиком. Позитив обеспечен! wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    17 мая 2007
    Мочим зомбарей! Аццкий трэш хоррор!
    Флеш игра: цель игры продержаться 20 ночей под атаками зомби. Богатое разнообразие врагов, неплохой арсенал, отличные звуки способны доставить удовольствие почти каждому кто осмелится нажать кнопку PLAY...am
    Рекомендую не пренебрегать бензопилойwinked, пользоваться UZI (большой магазин, быстрая перезарядка ну и скорострельность конечно), но для себя лучше снайперской винтовки я не нашел - один выстрел ...2 трупа tongue
    ИГРАЕМ!
    Рейтинг статьи: Отлично
    Магнитные шарики - интернет-магазин MEGACUBE.RU
    17 мая 2007
    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
    - Леди, разрешите мне присесть!am
    Рейтинг статьи: Средне
    17 мая 2007
    Программа "Такси". Девушке задают вопрос: "Как называется мифологическое средство от всех болезней и несчастий?". Девушка пытается думать, потом отвечает: "Таблетка!".

    На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
    Подходит официант:
    - Что будете заказывать?
    - Графин воды принесите. И девять стаканов.
    Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
    - Послушайте, здесь ресторан…
    - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
    - Я - директор ресторана!
    - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?

    — А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
    — Иду к заказчику, уточнять Техзадание.

    Встречаются трое коллекционеров. Один говорит: - Я вот редкие марки собираю. Другой: - А я монеты старинные. Третий: - А я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

    Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю: - Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть! И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после которой я уржался: - Она не только водолаз, но и порядочная cука! wink
    Рейтинг статьи: Средне
    17 мая 2007
    Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело это примерно так.
    Вакансия: водитель.
    Требования: am
    Рейтинг статьи: Отлично
    17 мая 2007
    Ситуация на перекрёстке.Далее со слов очевидца.
    ...Стою на перекрёстке в знойный летний день.Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ.Скука.Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс,заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё,ох@ел,
    тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток.Ядумал он его надует.am

    В продолжении ещё
    Рейтинг статьи: Отлично
    17 мая 2007
    Вся анатомия как на ладони
    Вся анатомия как на ладони, каждый орган можно покрутить-поглядетьbully

    Рейтинг статьи: Средне
    16 мая 2007
    Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в
    питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко
    квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли
    пару морячков.
    И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты.
    Тут приоткрывается дверь, и в нее высовывается лысая голова охранника
    Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть"...am
    Рейтинг статьи: Отлично
    16 мая 2007
    Флэш игра: мочи ...и никакой пощады!
    Флэш игра: строим постройки, танки, нанимаем солдат, апгрейдимся... в общем всё как у взрослыхwink ...и никакой пощады!
    Убивает время наповал...
    Жми в меню "Skirmish"
    Рейтинг статьи: Хорошо
    16 мая 2007
    Аццкий самодвижущийся экипаж (эксклюзивный тюнинх, видео)
    Видео: Аццкий самодвижущийся экипаж (эксклюзивный тюнинх, 1Мб)lol
    Рейтинг статьи: Средне
    16 мая 2007
    Халявное электричество! Налетай! ЧУДАКИ ЖГУТ
    Видео: Халявное электричество! Налетай! ЧУДАКИ ЖГУТ (1,9Мб)am
    Рейтинг статьи: Хорошо
    16 мая 2007
    Святой мотоциклист?
    Видео: Святой мотоциклист? (0,8Мб)wassat
    Рейтинг статьи: Хорошо
    16 мая 2007
    Вот так бездельники залезают на шею (видео)
    Видео: вот так бездельники залезают на шею (2,4Мб)am
    Рейтинг статьи: Отлично
    16 мая 2007
    Как пройти головоломку с 3 домами, водой, газом и электричеством (видео)
    Видео: Как пройти головоломку с 3 домами, водой, газом и электричеством (0,4Мб)
    winked
    Сама аццкая головоломка здесь
    Рейтинг статьи: Хорошо
    16 мая 2007

    Что такое "Трудное детство"....... recourse
    16 мая 2007
    В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.wink

    Оъяснительнаяam
    Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
    Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
    Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
    Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
    Рейтинг статьи: Приемлемо
    15 мая 2007
    Какая у тебя скорость реакции?
    Какая у тебя скорость реакции?
    Замеряем, тестируем, тренируем реакцию! bully
    Соревнуемся с друзьями и подругами...

    Результаты в каменты!

    Рейтинг статьи: Хорошо
    15 мая 2007
    Видео: Скоро и в Москве :)))
    Видеоролик: Скоро и в Москве. lol (1,1Мб)
    Рейтинг статьи: Отлично