Продолжаем работать чтобы ваше лицо улыбалось

Ежедневно: куча абассак, приколов, картинок, видео... и прочего -

Так что занимайте свой ник, смотрите, коментируйте, оценивайте, шлите свои приколы - , добавляете нас в закладки и заходите чаще - мы всегда рады поднять ваше настроение!

    «    Апрель 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    19 декабря 2007
    Участники международной экспедиции обнаружили в джунглях индонезийской части острова Новая Гвинея два новых вида млекопитающих - карликового опоссума и гигантскую крысу, которые ранее не были известны науке. Гигантская древесная крыса по своим размерам превзошла свою городскую родственницу в пять раз.
    Гигантская крыска-лариска 8) Ужоснах!
    Рейтинг статьи: Отлично
    19 декабря 2007
    feel Как пройти собеседование? Элементарно!
    Рейтинг статьи: Отлично
    19 декабря 2007
    Обдолбаный мотоциклист не сдаётся врагам!
    Рейтинг статьи: Хорошо
    Магнитные шарики - интернет-магазин MEGACUBE.RU
    18 декабря 2007
    Прикольные картинки, 1 шт.
    18 декабря 2007
    Детишки жгут am Улыбаемся и машем!
    Рейтинг статьи: Хорошо
    18 декабря 2007
    Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
    А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.

    С сайта знакомств. анкета девушки.
    Обо мне: Мало ем, приятно пахну.

    Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

    Две подруги:
    - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
    - Водила!
    - И задом сдавала?
    - Да весь экзамен только задом и сдавала!

    Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

    Телефон доверия с определителем номера.

    - Мужики, такси вызывали?
    - Да.
    - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

    - Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.

    Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
    - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
    - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
    Звонит через 5 минут:
    - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
    Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
    - Ты же сказал, что всех перестрелял!
    - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

    Она так и не смогла женить его на себе: ноги коротки. lol
    Рейтинг статьи: Хорошо
    18 декабря 2007
    Заказчики отжигают. Пришел тут один и предложил нам напечатать по бартеру листовки. Бартер был таким: мы печатаем тираж листовок с их рекламой бесплатно + распространяем, и в качестве обмена мы можем напечатать на обратной стороне этих же листовок свою рекламу! am
    Рейтинг статьи: Отлично
    17 декабря 2007
    Понедельнишний позитив в 17 кадрах :) Заряжаемся! Приятного дня!
    Понедельнишний позитив в 17 кадрах :) Заряжаемся! Приятного дня!
    Рейтинг статьи: Отлично
    17 декабря 2007
    Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
    К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и
    интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
    фонарика на аккумуляторах:
    Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
    Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое+.
    П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
    М: -Нет, там разъем другой+.
    П: - А как выглядит разъем?
    М: - Не знаю, не видел+
    +.
    После долгих попыток подбора нужного устройства:
    П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
    подберем?
    М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
    вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
    точно знать, сп*здить фонарь домой или нет. am
    Рейтинг статьи: Отлично
    17 декабря 2007
    Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
    Мягкая?
    Мама, опешив, отвечает:
    Мягкая, мягкая ...­
    М: А то, я в прошлый раз взял и все до крови истер!
    Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щетку трогает­ wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    17 декабря 2007
    Теперь не нужно ломать голову - кубик берет это на себя!
    Рейтинг статьи: Хорошо
    17 декабря 2007
    lol Автор жжот, сцуко!
    Рейтинг статьи: Хорошо
    17 декабря 2007
    Колоринтый персонаж 8)
    Рейтинг статьи: Отлично
    17 декабря 2007
    - Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
    - Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)
    - А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
    - Пошла нафиг! Пошла нафиг!

    Работай усердно и честно плати налоги.Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя!
    - Неизвестный американец.

    Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

    Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

    Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

    - Вы слышали? Следующий 2008 год Путин объявил годом семьи.
    - Да?! Кстати, год семьи Ельцина в свое время удался на славу!

    Разговаривают 2 девушки:
    - Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
    - Правда, Шарик!

    Сижу за компом.
    Жена из другой комнаты:
    - Мяу!
    - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
    - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
    - Сидоров! 1 разряд по шахматам … Командую этими двумя долбоёбами!

    Я в ответ:
    - Угу....
    - Мяу!
    - Угу...
    - Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
    - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

    Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.

    Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.
    Рейтинг статьи: Отлично
    17 декабря 2007
    Прошумевший по всему миру рекламный стенд управляющей компании "Альянс Континенталь". Куча эмоций и позитива wink
    С наступающим новым годом!
    Что делают с людьми деньги?
    Рейтинг статьи: Хорошо
    17 декабря 2007
    Китайская медицина
    Рейтинг статьи: Отлично
    17 декабря 2007
    Какая из башен наклонена больше? no
    Загадка для разминки мозга в понедельник :)))
    Рейтинг статьи: Хорошо