Продолжаем работать чтобы ваше лицо улыбалось

Ежедневно: куча абассак, приколов, картинок, видео... и прочего -

Так что занимайте свой ник, смотрите, коментируйте, оценивайте, шлите свои приколы - , добавляете нас в закладки и заходите чаще - мы всегда рады поднять ваше настроение!

    «    Апрель 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    28 ноября 2007
    У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну, он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос:
    - Зачем менял масло на машине без пробега?
    Рейтинг статьи: Хорошо
    28 ноября 2007
    В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
    У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
    Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому,
    тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо... no
    Рейтинг статьи: Отлично
    28 ноября 2007
    Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила
    что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
    - Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
    - Это мне в садике мальчики подарили.
    - Они так и сказали, что подарили?
    - Они не говорили... Они плакали. belay
    Рейтинг статьи: Средне
    28 ноября 2007
    Если вдруг пиздой накроет.
    Если хуем уебёт.
    Не спеши рыдать от горя.
    Ёбни водки. Всё пройдёт. winked
    Магнитные шарики - интернет-магазин MEGACUBE.RU
    28 ноября 2007
    Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

    Хорошего человека и обидеть приятно

    - Как отпраздновал масленицу?
    - Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.

    Мама собирает сына в поход:
    - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    Приходит Путин, Фрадков и Иванов в ресторан. Официант:
    - Что будете заказывать, Владимир Владимирович?
    - Рыбу.
    - А овощи?
    - А овощи тоже будут заказывать рыбу.

    Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях

    Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий (Кетрин Хэпберн)

    Для унитаза все люди на одно лицо

    Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра

    В гости приехала тёща...
    В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

    Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек.

    Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

    Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс

    Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов am
    Рейтинг статьи: Отлично
    28 ноября 2007
    Валялсо под столом wink
    Ограбление банка по-американски. Видео.
    Рейтинг статьи: Отлично
    28 ноября 2007
    Пока в российской армии обсуждается переход с портянок на носки, для американской армии уже готовы рабочие образцы роботизированных ног и мускулов для солдат.
    Экзоскелет – это усилитель мышц человека. Костюм выполнен по принципу Терминатора наизнанку: внутри человек, снаружи робот. Робот улавливает начало движения конечности и усиливает их. В итоге, человек в таком костюме способен без усилий поднимать большие тяжести, бегать на большие дистанции без устали, драться в стиле супергероев: бросать машины и пробивать стены. Хотя глядя на прототип кажется что человек будет медлительным и неповоротливым внутри этой штуки, на деле это не так. Посмотрев видео вы увидите как солдат в экзоскелете не только поднимает штангу, но и играет в мяч и даже боксирует с боксерской грушей.

    В конце показан финальный вид экзоскелетов: легкого и тяжелого, словно сошедших с экранов фильмов про робокопа belay
    Прибамбас для "космонавтов" - десяток таких разгоняют любой митинг в 6 секунд
    Рейтинг статьи: Средне
    26 ноября 2007
    Тренировка сборной России по футболу - ржал как конь!!! СМОТРЕТЬ!!!
    Рейтинг статьи: Хорошо
    26 ноября 2007
    - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

    Абрамович молчит.

    - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

    Абрамович неловко мнется и сопит.

    - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

    Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

    - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

    Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

    - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    26 ноября 2007
    Китайские скинхеды
    Рейтинг статьи: Средне
    26 ноября 2007
    Игра: квест, решаем задачки - помагаем спасти кролика ^_^
    Рейтинг статьи: Хорошо
    26 ноября 2007
    Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
    А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!". am