Продолжаем работать чтобы ваше лицо улыбалось

Ежедневно: куча абассак, приколов, картинок, видео... и прочего -

Так что занимайте свой ник, смотрите, коментируйте, оценивайте, шлите свои приколы - , добавляете нас в закладки и заходите чаще - мы всегда рады поднять ваше настроение!

    «    Апрель 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    22 ноября 2007
    - Любовь заказывали? Получите – распишитесь.

    Напротив удивленной Ники стоял невысокого роста почтальон и протягивал бланк доставки.

    - Что? – Тихо спросила девушка, включая свет в прихожей. – Я ничего не заказывала…

    - Вот так всегда. – Вздохнул мужчина. – Сначала просят, потом не помнят, а мне еще между прочим 100 человек обойти надо!

    Ника протерла глаза – ночь без сна дала о себе знать.

    - Котова Вероника Алексеевна? – Почтальон достал из кармана документы и начал читать.

    – Да, но…

    - Что но? – Мужчина продолжил. – Вчера, семнадцатого октября сего года в три часа ночи Вы сказали, цитирую: хочу любить, просто принадлежать кому-то, хочу жить другим человеком, - официальный голос мужчины еще больше сбил Нику с толку, а, поняв, что это ее слова точь-в-точь, девушка совсем растерялась, – просто быть с кем-то, разве я многого прошу?

    Утренний гость закончил и посмотрел на Веронику... belay
    Рейтинг статьи: Хорошо
    22 ноября 2007
    Нижеприведенные цитаты из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

    ... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
    требования так больше и не вынырнул...

    ... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
    ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

    ... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
    моим автомобилем...

    ... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
    бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

    ... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
    ним уже один раз случилось....

    ... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
    постоянно уносили с него на носилках....

    ... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
    дерево, которое у меня там не растет...

    ... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
    обзор...

    ... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
    родственников поблизости не было...

    ... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
    автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
    сзади...

    ... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
    поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете... am
    Рейтинг статьи: Отлично
    22 ноября 2007
    Павел Павлович умер в метро. Было это как раз между Парком Культуры и Киевской, на кольцевой линии. Он сидел на крайнем сидении, знаете, есть такие, где может усесться не больше трёх человек? Вообще-то, ему надо было до Белорусской, чтобы потом перейти на "зелёную" линию и поехать домой, на Водный Стадион. Но домой он не доехал, потому как умер. Собственно говоря, ничего удивительного в этом не было. Человеку семьдесят два года, пусть ещё и крепок умом и почти крепок телом, но тем ни менее...семьдесят два не двадцать семь...возраст, старость не радость и всё такое...
    Поначалу на факт смерти Павла Павловича никто внимания не обратил...хотя слово "поначалу" не совсем подходило, потому как с одиннадцати часов десяти минут, когда произошла смерть, бренное тело Павла Павловича моталось по кольцевой раз двадцать, а может и больше, пока не начался "час пик". Толпы пролетариата стали заполнять вагоны дабы вернуться в свои съёмные и приватизированные квартиры с мест трудовой деятельности... belay
    Рейтинг статьи: Отлично
    22 ноября 2007
    Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли...
    Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог:
    - Машина на ходу?
    - На ходу, да.
    - Ремонт нужен?
    - Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
    - А помято что?
    - Помята немного... сзади помята. ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон...

    - И она на ходу?!
    - На ходу, да! Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из гаража. Мы офигеваем окончательно...
    - Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!
    - Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт! wink
    Рейтинг статьи: Отлично
    Магнитные шарики - интернет-магазин MEGACUBE.RU
    22 ноября 2007
    Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом,парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срет. Смотрит чел на мужика и говорит:
    — А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

    Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
    - Кто там?
    - Поручик!
    - Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
    - Конечно!
    - Подождите, найду ключик...

    У нас на баллансе числится Волга 31110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader Вместо Газ - 3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
    Символично

    Мариванна отчитывает Вовочку:
    - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
    - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

    В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода: рыба-бензопила.

    - Интеллектуально-продовольственный парадокс: Тупой минтай дороже умного.
    - ???
    - Минтай без головы 20 руб за килограмм, а с головой- 17 руб.

    Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?...

    Вовочка: Маш, а ты баба горячая?
    Маша: Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    22 ноября 2007
    Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно взятой квартире.
    Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответвление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить.
    Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад.
    В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины.
    Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать wink
    via testagent
    Рейтинг статьи: Отлично
    21 ноября 2007
    Ну чо, я поскакал? :)))
    Рейтинг статьи: Отлично
    21 ноября 2007
    Живая форель
    Рейтинг статьи: Отлично
    21 ноября 2007
    Мечта американской давочки о карьере
    Рейтинг статьи: Приемлемо