Продолжаем работать чтобы ваше лицо улыбалось

Ежедневно: куча абассак, приколов, картинок, видео... и прочего -

Так что занимайте свой ник, смотрите, коментируйте, оценивайте, шлите свои приколы - , добавляете нас в закладки и заходите чаще - мы всегда рады поднять ваше настроение!

    «    Апрель 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    25 октября 2007
    доктор, у меня такой вопрос. Я хочу похудеть на 1, 5- 2 кг, но так чтобы они не вернулись. Рост 160, вес 48 кг, 27 лет. Казалось бы, вес неболъшой, но во мне много жира. Вот жир этот и хочу сжечь... wink
    Рейтинг статьи: Хорошо
    25 октября 2007
    Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил
    поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце
    Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
    - Нарушаете скоростной режим.
    - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
    - Один момент.
    Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
    Подходит ГАИшник:
    - Сдачи нет, езжайте.
    В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,
    что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только
    тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас
    отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону
    ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
    Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный
    жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине
    гаишника смотрели на мои... lol Порвало! Читать до конца!
    Рейтинг статьи: Отлично
    25 октября 2007
    Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
    Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пиZды, пожалуста отзовитесь. wink
    Рейтинг статьи: Отлично
    25 октября 2007
    У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
    Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
    А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
    в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
    Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
    На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
    Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
    этого несчастного зайца.
    Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ..."... am
    Рейтинг статьи: Хорошо
    Магнитные шарики - интернет-магазин MEGACUBE.RU
    25 октября 2007
    Girl привет
    Girl Как зовут
    Girl ты откуда
    Girl сколько лет
    Girl в каком классе
    Girl Девушка есть
    Girl дом жив есть
    Girl как зовут
    Girl какую музыку слушаешь
    himera прет
    himera мы есчё не знакомы а ты уже за@бла... wink
    Рейтинг статьи: Средне
    25 октября 2007
    В медицинском словаре Калина значится как ягода красного цвета применяющееся в фармацевтике как слабительное. У человека вызывает рвотные рефлексы.

    Наша Таня громко плачет
    И не может встать с карачек.
    Шутка ли, для тётки -
    Три стакана водки!

    Объявление: Меняю бензопилу на протез.

    Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
    оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
    - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
    пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
    Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
    на раскаленный песок...
    Голос с края палатки:
    - И зззамерзззает нннннаааххххуй...

    "За проектом "Доступное жилье" надо сразу разрабатывать проект "Доступное питание".

    Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

    Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

    - Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
    - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

    Наши политики так часто ошибаются...
    ... как жаль, что они не саперы.

    Новый русский на джипе едет на дачу. Проезжая через деревню замечает на лавочке местную девушку. Решил приколоться. Останавливается, подходит к ней, весь такой в дорогом костюме, благоухающий дорогим парфюмом. А она сидит пьяная в зюзю, в засаленном халате, семечки лузгает и под ноги плюет. Он говорит: "Ну что, милая, пойдешь за меня замуж?" Девица с трудом поднимает голову, обводит его мутным взглядом и отвечает: "Не для тебя, быдло, маменька цветочек вырастила! wink
    Рейтинг статьи: Отлично
    25 октября 2007
    отжигают круче московских am
    Хорватские водители
    Рейтинг статьи: Отлично
    25 октября 2007
    Позитивчик wink
    Ящерица ухохатывается как ребёнок
    Рейтинг статьи: Хорошо
    25 октября 2007
    belay
    Байкер не быстро едет, он просто низко летает
    Рейтинг статьи: Отлично
    25 октября 2007
    Видеорезюме ацки жжот! lol Плакал!
    Мегаталантливый актер
    Рейтинг статьи: Хорошо
    25 октября 2007
    Съёмки клипа на тему "Мортал комбат" :)))
    Рейтинг статьи: Средне
    24 октября 2007
    Как расставить простые математические операции в равенстве?

    5 5 5 5 = 5
    bully Ответы в каменты!
    Рейтинг статьи: Приемлемо
    24 октября 2007

    Когда мы с ним познакомились в начале девяностых, его считали гением. Все мои знакомые девушки и частично - юноши. Он умел так красиво процитировать стихи - с нужными интонациями, жестами, даже глубиной взгляда. Девушки таяли как мороженое, весь его путь был усеян такими вот подтаявшими девушками. Он учился в каком-то институте, по-моему, в институте культуры, уверял, что на режиссуре сцены. Даже не уверял, просто говорил, откидывая длинные волосы. Красив, подлец.

    При этом он на всех стучал - совершенно искренне, честно, очень обижаясь, если после этого человек переставал с ним здороваться. Стучал на сокурсников в деканат, потому что был старостой. Стучал на работе (он работал в мультимедиа-лаборатории, возил мышкой, делал презентации). Стучал просто - одним на других. Например, парням на девушек. Одну из них, которая, вроде бы, ему не дала, он просто затоптал в грязь, умело, да еще и так, что потом от этой девушки начали шарахаться прежние приятели. Талант. Гений даже в этом...
    Рейтинг статьи: Хорошо
    24 октября 2007
    3 стадии
    Рейтинг статьи: Отлично
    24 октября 2007
    - Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

    - Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

    - Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

    - Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

    - Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

    - Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

    - Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые". wink
    Рейтинг статьи: Хорошо