Ежедневная подборка анекдотов

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!

-Скажите, нет ли у Вас, случайно,духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х не нужна.

Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек *б*т.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по х*й лягушкам - *б*ться хотят!

- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Вчера поняла, что мне следует прекратить читать фантастику, особенно про магов и всякую нечисть. Беру, значит, зарядное устройство к телефону, а в голове на автомате: надо артефакт подзарядить... Теперь боюсь брать в руки кухонный нож, муж-то не знает, что на самом деле это волшебный меч!

Вчера пришла к гинекологу, выпала в осадок от прекрасных терминов (стоит сказать, что гинеколог мужчина лет так сорока, очень интеллигентного вида).
Залезаю я значит, на кресло сижу, жду. Заходит он и милым таким голосом мне говорит ну что красавица раздвигай «пельмешек», а я пока за «пи*д0ковырялочкой» схожу.
Мдам, веселые люди гинекологи…..

На дороге мент останавливает девушку на крутой тачке за привышение скорости.
И говарит:
-плати штраф, наверное много отсосала за эту тачку…
Она ему отвечает :
-я не сосу, я миньетчица.
Он:
-почему это? Полюбому отсасала!
Она:
-вот у тебя есть дом, на рублевке, охринительая тачка и квартира в центре?!
ОН:
- нет
Она: вот ты сосешь, а я миньетчица :)

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Дело было летом, на вокзале (не важно каком).
Паровоз начинает тихонько трогаться от перрона, в это время вдалеке показывается парочка догоняющих дядек - один с чемоданами, у другого полные авоськи яблок. Тот, который с чемоданами стремительно вырывается вперед, настигает таки паровоз, закидывает туда чемоданы и запрыгивает сам. В это время мужик с авоськами спотыкается, падает, яблоки рассыпаются по всему перрону, поезд уходит...
Сердобольные женщины начинают собирать яблочки, причитать, и всячески успокаивать мужика, который тем временем просто бъется в конвульсиях от смеха... На недоуменные вопросы публики последовал ответ:
- ВООБЩЕ ТО - ОН МЕНЯ ПРОВОЖАЛ...

- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.

Комментарии

dvnickson73
wink Мдам, веселые люди гинекологи…..
Winnie

Incase of Louis Vuitton fake designer handbags even the archetypal ones are advised to be today's contemporary fashion. The outstanding affection of Louis Vuitton handbags are that they are fabricated out from the accomplished superior abstracts and are duke fabricated by able craftsmen who are active for this purpose.This is area replica backpack broad artist handbags arise in. These are broad handbags that acquire been advised according to the a lot of accustomed artist characterization handbags, and yet do not bulk about as much, as they do not backpack any anatomy of artist label. In agreement of looks and style, however, you would be hard-pressed to acquaint the aberration amid broad handbags modeled afterwards artist handbags and the artist handbags themselves. While arcade for Louis Vuitton replica handbags accomplish abiding that you don't abatement for affected varieties of these accoutrements and it would be consistently bigger if you could atom out the differences amid the aboriginal and affected types.

Оставить комментарий