Анекдоты

"Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал."

"Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!"

"Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!"

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

На рынке появился пластырь для похудания. Противопоказан для людей, пользующихся речью.

На чужой роток не расстегай порток!

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

И про старуху бывает порнуха.

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье...

Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно.

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

- Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

На уроке:
- Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение
скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!!!

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку...

Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».

Примерно половина человечества однажды родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

Сенатор от Демократической партии Хиллари Клинтон заявила мужу, что ей не в чем баллотироваться на пост президента.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Комментарии

Оставить комментарий